Wrong side of town

A che serve fare il bravo ragazzo quando il mondo ti volta le spalle?

La legge di Murphy ormai è più ineluttabile del giudizio divino.

Vivi in un quartiere in cui vivere è un inferno...

Diventa uno di noi, fai vedere chi comanda!

Diventa un fottuto Gangsta!

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in direzione ostinata e contraria

non si può dire che non sia servito a niente-lui non poteva restare vent'anni lontano da lei-restò sgomento quando lo vide morir contento a lei nulla era restato,non il suo amor neppur il sangue fresco delle sue vene-venti notizie ventuno ingiustizie lo stato che fa?-ho visto Nina volare-mastica e sputa-e come le più belle cose visse un giorno come le rose-non sapevi che al primo piano potesse esserci il paradiso-bravo bello bimbo bamboccione-tu che lo produci che ti bevi-che ore sono?non lo so, non l'ho saputo mai.
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argh

"CONVERSAZIONE TRA PAZZE ?????"
GIORNO DI MERCATO, TRANSENNE POSIZIONATE.
MI GIRO A DARE UN'INFORMAZIONE E DOPO 1 MN LA SOLITA AUTO TAMARRATA SOSTA A FIANCO DELLA TRASENNA.
A FIANCO UNA VECCHINA ULTRAOTTANTENNE IMPELLICCIATA E CON 1 KH DI ROSSETTO...MAH!! GUIDA ANCORA????
SI AVVIA VERSO DI ME.
IO : "SIGNORA E' SUA LA GOLF?"LEI:" CERTAMENTE"IO INCREDULA:
"MA QUELLA NERA?"LEI MOLTO SNOB:"OVVIO"
IO:"NON PUO' FERMARSI LI, INTRALCIA"LEI:"IO GLIEL'HO DETTO, MA NON SI MUOVE!"
IO: "SCUSI HA LA CHIAVE?"LEI:" NO, SE LA TIENE LEI"IO."
MI FAVORISCE I DOCUMENTI"LEI:"STIA TRANQUILLA CHE LA TENGO IN REGOLA..
COMUNQUE SI E' SPOSTATA DA SOLA, ARRIVA"MI GIRO E SI RIFERIFA ALLA SUA BADANTE DI COLORE CHE SI ERA FERMATA AD UN BANCO DEL MERCATO, CHE ERA IN REGOLA CON IL PERMESSO E TENEVA LE CHIAVI DI CASA !!!!UN SOFFICE INCHINO ZEN
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Stupenda immagine

e apri quella dannata finestra!...perfavore...
ok,scusa, potresti aprirla ora?
la chiave....serve la chiave! ma dovè?
certo che...non ho mai visto una finestra con la serratura!
Hey, non è colpa mia, tu sei entrata furtivamente per poi uscirne pulita. Già, pensavi!
...ma ti è sfuggito qualcosa....impronte di piedi-nudi
scassinare? no no, non posso....
beh, potrei usare un piede di porco ma non è nel mio stile...
poi danneggi gli infissi e....merda!
impormi....no no no....
eppure dev'esserci una porta sul retro!
vabbè, in ogni caso, guarda....la mia è aperta, dai un'occhiata.
che casino è!?
lo so, non è educato passare dalla finestra! ma non importa, fai pure, fai piano
invece tu...ma?!!........ma che cazz?!!
cassaforte antirapina con combinazione digitale master-code a 16 cifre motorizzata apertura ritardata doppiofondo con chiave elettronica a doppia mappa e sistema gps antifurto!!!
e pergiunta ignifuga!!??
.....mpff......beh....ora sono totalmente coinvolto...
noi siamo uguali un po' diversi
chi aspetta chi no
perchè custodire i segreti in un posto così sicuro?
perchè nascondere pesieri così in fondo?
giù e giù e ancora giù....

Stupenda Immagine
credimi, fantastica, qualcosa di cui infatuarsi troppo facilmente
ma solo una misera messa in scena
cosa stai cercando?
cosa volevi?
ah...se solo potessi immortalarti
in un'infinita immagine di tre o quattro dimensioni a grandezza reale..
..e io che scavo in un fiume blu di cemento..
sfuggevoli riflessi di me-che-guardo-te sulla superfice dei tuoi occhi...
ecco...sai che penso?
io penso....
penso che usi una cassaforte perchè......
perchè non hai un cazzo da nascondere.
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"Quando la realtà non ha nulla da invidiare all'immaginazione" parte I

Stranezze in quel di cavaria

Morale:
"Cerca, cerca avidamente pur non sapendo esattamente cosa...tendenzialmente non troverai un cazzo, ma...chissà".
Il perchè?
Risale tutto alla fine di giugno 2008.
In quel periodo infatti ero solito fare dei giri solitari in bicicletta senza una meta definita, in luoghi inaccessibili e poco frequentati come boschi inospitali, zone di scarico acque torbide industriali, dintorni di campi rom zone maledette daddio, lande desolate, insomma, ai margini della città, dove la gente non ha nessun cazzo di motivo di recarsi neanche con l'immaginazione.
Premetto che quando giri in bicicletta accazzo e sei un tipo curioso hai una visuale radicalmente diversa di tutto ciò che ti circonda: pedali ed osservi a 270°, scegli bersaglio e ti ci avvicini quanto vuoi, scendi dal mezzo fai quello che ti pare, lo tocchi, lo analizzi, lo prendi a calci,
ci pisci anche sopra se lo reputi opportuno, non come in auto.
Un giorno, col mio zainetto pieno di cose segrete per fare cose strane e non del tutto legali di cui non vi dico niente perchè sono segrete, mi diressi verso una delle zone sopra citate passando appunto dalle parti di cavaria.
Al ritorno ovviamente non ripetei lo stesso tragitto dell'andata ma passai per una strada che qualcuno di voi sicuramente conosce:
via Morazzone.
Al mio passaggio, tra una pedalata e un minuto fermo per riprender fiato perchè, fondamentalmente, sono "grasso dentro", la mia attenzione si posò disinteressatamente su un uomo col cane.
Che interesse puo' suscitare un comunissimo sistema uomo-guinzaglio-cane?
Difatti nulla, ma la mia costante speranza che un giorno da un momento all'altro accada qualcosa di completamente assurdo e spiazzante tipo che mentre ti fai una megasega lo spazio-tempo si piega e i muri attorno improvvisano un dibattito a senso unico sull'inefficacia della logica se usata con le teste di cazzo che popolano il pianeta terra e di quanto preferirebbero vivere su 47 Ursae Majoris o iota Draconis se non fosse che lì hanno già la quinta e la sesta dimensione e i muri non li fanno + da tempo....insomma, quella speranza sommata al mio deficit di certezze mi ha spinto a guardarmi nuovamente alle spalle per accertarmi che quello fosse effettivamente un "uomo col cazzo di cane".
E di fatti era così, non fosse che un piccolo dettaglio destò la mia attenzione:
L'uomo si era fermato per la seconda volta vicino ad un palo che fissava con religiosa attenzione.
Ma che cacchio di diavolo mi frega? pensai, continuo per la mia strada...
Nel voltarmi pero' non potei fare a meno di cogliere con la coda dell'occhio un gesto alquanto inconsueto che ricordo aver visto fare, anzi, aver fatto una sola volta nella mia vita quando per una misera scommessa fui sfidato a laccare uno scorrimano in metropolitana a milano.
Infatti l'uomo baciò il palo, usando pero' le dita come mezzo anticoncezionale e non come me, lingua-ferro.
Decisi che si trattava di qualcosa di strano quindi mi appostai a debita distanza apettando che l'uomo, o quel cazzo che era, si allontanasse per poter così esaminare quel palo indisturbato. Intanto osservavo accuratamente ogni sua mossa. Toccò la stessa sorte ad ogni palo fino alla fine della via.
A quel punto, eccitato come una patetica scolaretta ansiosa di essere deflorata dal più fico della classe, mi avvicinai al palo anzi, ai pali incriminati e................
........eccheccazzo!! Su ogni singolo palo che reggesse un cartello stradale o pubblicitario o lampione o addirittura sul guard rail erano appiccicate con del nastro striscette di carta riportanti versi tratti dalla bibbia o del vangelo, insomma religiosi. Ok, non sono molto ferrato in materia, ma non è stato difficile dedurlo, per esempio alcune strisce riportavano:
...perciò gesù di nuovo disse loro:"in verità, in verità vi dico, io sono la porta delle pecore..." GIOV 10:9
oppure:
"non fatevi tesori sulla terra dove la tignola e la ruggine consumano, e dove i ladri scassinano e rubano...." MATTEO 6:19 20
o ancora:
"...i patriarchi, portando invidia a giuseppe lo vendettero..." ATTI 7-9
o addirittura:
"non temere, perchè il tuo migliore amico è gesù!" (questo penso l'abbia scritto GENNARO, 56 anni, chirichetto e assistente personale di don aniello presso la chiesa di sant' eustacchio protettore dei cani luridi e pulciosi *)
Tral'altro il nastro era fresco fresco, cioè, pare che le striscette stessero sbiadendo per effetto delle intemperie e l'uomo stesse applicando un nuovo strato di nastro trasparente per prevenirne il logoramento, mentre il suo "secondo migliore amico" battezzava, uno per uno, i suddetti pali.
Insomma, potete immaginare che effetto possa avere una scoperta del genere su uno come me, uno che nel XII secolo sarebbe arso vivo direttamente per mano di lucio III senza passare neanche per la santa inquisizione.
Ma dai! Cazzo è?! La messa per il cane?
La via crucis "the director's cut" di 100 metri?
.....e scommetto che la tappa del sepolcro è proprio lì, su quel'isoletta spartitraffico dove l'anno scorso quel pirla si era impastato con la macchina. Ricordo che quella notte passando di là vedemmo un tipo che guardava arreso la sua auto distrutta. Ci fermammo e ci chiese di dare una spinta per tirarla fuori dall'aiuola e noi, rapiti da una sorta di impulso eroico decisamente dovuto all'alcol precedentemente ingerito, credemmo di liberarla, ignari del fatto che nel tragitto avesse tirato giù i pali della "terza caduta di gesù" e della "deposizione" il quale, quest'ultimo, si era conficcato esattametne sotto la vettura bloccandola per sempre...
No dai, non scherziamo!
Dove sono i miei amici con palloncini e trombette che gridano "ahahah coglionazzo ti abbiamo fregato"??!!
E invece è tutto lì portata di chiunque e vi invito ad andare a verificare di persona....
Ora, la ragione per la quale non ho indagato ulteriormente sulla questione e perchè, in tema di adesivi appiccicati su cartelli stradali, la precedenza va data sicuramente alle incalcolabili scritte e affissioni dei GP. Le energie vanno tutte concentrate per fargli capire che hanno rotto il cazzo coi loro patetici adesivi monocromatici...
....ma questa è un'altra storia.
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Capodanno a Gaza City

Stanco del solito capodanno in montagna?

Hamas Touring Club ha la proposta che fa per te! Vieni a passare la notte dell'ultimo dell'anno a Gaza City! La più grande città palestinese è pronta ad accoglierti nel suo antico grembo per un'esperienza unica! Perditi per le sue strade secolari, visita il centro storico e la Grande Moschea, ammira il cielo stellato più vivace di tutto l'Oriente!

Gaza City ti aspetta! E per la notte di capodanno l'intera città, comprese scuole e ospedali delle nazioni unite, sarà teatro di uno spettacolo pirotecnico che non dimenticherai facilmente!

Gaza, la vacanza da cui non tornerai.

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SAGGIO SULL'ONESTA' INTELLETTUALE

Se un ladro di banche va in galera, perchè gli intellettuali girano a piede libero??

1.Gli uomini hanno idee.

2.Gli uomini esprimono idee.

3.Gli uomini esprimono idee che non sono loro.

4.Le idee, una volta espresse e dunque sottoposte alla pressione di un pubblico, diventano oggetti artificiali privi di un reale rapporto con la loro origine.Gli uomini le affinano con tale ingegno da renderle micidiali. Col tempo scoprono di poterle usare come armi. Non ci pensano su un attimo. E sparano.

Le idee: erano apparizioni, adesso sono armi.
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L'universo

sai perchè l'universo ci prende in giro??
secondo me perchè è insicuro
cioè o è un sadico
o un grande comico/tragico
o è un pazzo del cazzo
da rinchiudere in manicomio
o la conlusione
INSICUREZZA
ha paura di sbagliare
quindi bisogna capirlo
lui si impegna anche
ma alla fine gli vengono stronzate
un pò come Prodi
Prodi è l'universo
è il mio nuovo Post
del blog
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Al Mio Ragazzo

"Dottore, al mio ragazzo gli puzza la figa. Io non so più cosa fare, lo ammetto. Le ho provate tutte: balsamo mentolato per frizioni, anitra w.c. sciogli calcare, resina epossidica e poliuretanica. Niente da fare: al mio ragazzo la figa sa di pesce. E' così cambiato da quando siamo stati all'estero per farci operare. Perchè, sa com'è, io mi sono sempre sentita un pò maschietto e lui un pò femminuccia. Così ci recammo in una famosa clinica oltreoceano per scambiarci i ruoli. Mi asportarono chirurgicamente la patatina per impiantarla a lui ed io ricevetti in dono il suo cazzo scappellato. Da quel giorno *** iniziò a farsi chiamare Genny ed io divenni per sempre Manlio. Come vede, però, abbiamo ancora qualche problema con i nomi. Infatti mi è capitato più di una volta di chiamarlo con il suo nome da maschietto durante una penetrazione anale. E non le dico quanto si è incazzato. Comunque dicevamo, della figa che sa di pesce. Ieri ci ho persino vomitato dentro, mentre gliela leccavo. E lui, per tutta risposta, mi ha schiaffeggiato fino alle lacrime. Il nostro rapporto non è più quello di una volta. Da qualche settimana a questa parte non mi sento più a mio agio con lui. Non mi sento più ascoltata. Gliel'ho spiegato che dovrebbe lavarsela di più ma lui non mi ascolta. Non capisco perchè io tutte le sere, dopo una giornata di lavoro, mi lavo il cazzo e lo pulisco accuratamente da tutta la formaggella e lui invece fa finta di niente. Mettersi sotto le coperte, per me, ormai è come andare in pescheria. Nei primi mesi dopo l'operazione mi ricordo che provavo molto piacere nel farmi piasciare addosso, ma adesso non me la sento più. E credo che lui l'abbia notato perchè ultimamente lo vedo un pò depresso. La nostra storia non procede più a gonfie vele. Non so più cosa tentare, dottore. Mi dispiacerebbe chiudere la questione in questo modo, ma non vedo proprio alternative intorno a me. Cosa posso fare per risolvere questo problema? Cosa posso fare per riacquistare la sintonia che avevamo in precedenza? Cosa posso fare, dottore, per far si che tutto torni bello come una volta?"

"Tanto per cominciare, provate qualcosa di diverso! Che so, cagatevi in faccia!"
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